пятиминутка правильной пропаганды

Пишет  А. Кришан:

Понимание спектра
Аутистический спектр не линеен. Это не отрезок, на одном конце которого всё легко и просто, а на другом — беспросветный ад. То же верно и для психотического, тревожного, аффективного спектров. На один диагноз депрессии, фобии или шизофрении приходится множество вариантов состояний. Судить о тяжести/лёгкости проблемы у других людей и делать выводы об их способностях — невежество и обесценивание. Хотите узнать, что может или не может человек, просто спросите, а сам диагноз об этом мало что скажет.

За перевод комикса спасибо specialtranslations.ru


читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Пьянство и дебилизм в русских былинах
Русские былины все еще ждут своей правильной экранизации. Но если некоторые надо снимать как "Игру престолов" или "Викинги", то другие былины  прямо просятся в стилистику любования человеческим идиотизмом, характерным для сериалов "Фарго" или "Меня зовут Эрл".

Например, былина про русского богатыря Дуная Ивановича и его женитьбу.



сегодня в традиционной рубрике по средам "омерзительное искусствоведение" с гостевым постом выступает Елизавета Пономарева, чьи профессиональные статьи на самые разные темы я оч.люблю).

***
читать дальше
Заценила серию былин про Дуная.
Река Дунай должна была называться река Долбоеб.

Вы не знаете ли где‑ка да мне обручницы,
Обручницы мне‑ка да супротивницы,
Супротивницы мне‑ка да красной девицы:
Красотой бы красна да ростом высока,
Лицо‑то у ней да было б белый снег,
Очи у ней да быв у сокола,
Брови черны у ей да быв два соболя,
А реснички у ей да два чистых бобра?

Вячеслав Назарук. Диптих "Грезы"
Часть 1.

В общем, богатырь Дунай шесть лет работал на некого короля, так и сяк, пока не начал спать с его дочерью.
И тут король устроил пир, а Дуная не позвали.

Но Дунай говорит - я пойду.
А королевична говорит: ой, не ходи, нажрешься, проболтаешься.
Дунай, разумеется, пошел и нажрался.

Сергей Соломко. Пир


И все, как водится, начали хвастаться, кто золотом, кто конем, кто женой, самые идиоты - сестрами.
А Дунай молчит.
Король его спрашивает: ты чего молчишь?
А Дунай и отвечает: нет у меня ни золота, ни коня, ни мамы с папой... зато я трахаю твою дочь ахахах!

Дуная тут же повели казнить, но Настасья заплатила слугам, чтобы его отпустили, и Дунай умотал.
А Настастья уехала в разбойницы.

Н. Каразин. Всадник


Часть 2. (В Киеве)

Князь Владимир говорит - хочу невесту с ресницами как два бобра!
Два где ж мы тебе такую возьмем, - думают собутыльники.
И тут Добрыня вспоминает: у тебя в тюрьме же сидит некто Дунай, человек бывалый, много где терся, может и видел такую.

Василий Поленов. Пир у Владимира Красно Солнышко


То есть Дунай опять присел.
Но его выпустили, и он говорит: знаю, есть такая принцесса Апракса (сестра Настасьи).
Владимир послал его за Апраксой.
Отец ее, конечно, не отдает, но они перебили всех татар (почему они в Литве перебили татар, я не знаю, у меня плохо с историей) и девушку забрали.
Эх, говорит, Апракса, была бы тут сестра, она бы вас отпиздила.

Сергей Соломко.
Апраксия Королевишна (в короне)
Настасья Королевична (в полном вооружении)


Едут богатыри в Киев, и видят - лошадь оставляет следы с наглыми надписями.
Дунай рванул выяснять, кто такой борзый.
Победил богатыря, но спросил, кто это, а богатырь и говорит - не помнишь, как ты на моей белой груди полеживал?
В общем, то была Настатья.
Слушай, говорит Дунай, все равно мы твою сестру украли, поехали в Киев жениться.

Иван Билибин. Пир у Владимира Красное Солнышко


Все женились, все хорошо, и тут Дунай опять напился и стал хвастаться.
Жена не выдержала и говорит - вот не самый ты крутой, я лучше стреляю, например.
Дунай немедленно потребовал проверку.
Положили ему на голову колечко, Настасья выстрелила и разбила кольцо пополам.

Стал стрелять Дунай.
Сначала недолет, потом перелет...
Начал прицеливаться третий раз, жена ему говорит: Слушай, вот ничего не жалко, но жалко мне все-таки своего ребенка.

Н. Каразин. "Дунай Иванович"


Бдыщ - и Дунай застрелил жену.
Потом распорол тело, посмотрел на сердце, пошел дальше - и правда, блин, ребенок.
И на лбу надпись, что мог бы стать великим человеком.

Константин Васильев (извините).
Смерть Настасьи Королевичны


Ну, тогда Дунай бросился на свой меч, и отсюда взялась река.

КОНЕЦ

Константин Васильев (извините). Рождение Дуная.


(с)

Ибо это чудово!!!
Пишет  Лавушка: Просто посмотри этот детский мультик про большого робота, говорили они (с)

Рассказывала Оттер про Вольтрона с картинками, и она говорит: зимнадцать печь грузовой вагон классно, а выложи в дневник.


НАЧАЛОЗначицца, "Voltron: Legendary Defender" это ремейк сериала 80-ых годов (первый сезон вышел летом 2016, а второй вот в конце января).
Вольтрон — огромный робот, который собирается из пяти боевых кораблей — биомеханических котиков львов.
Выглядят львы и Вольтрон вот так:

Летс фом Вооольтрон!





У каждого льва свой пилот (паладин), которого лев выбирает сам.

Пилоты

ой, извините, не та картинка!

Пилоты

К паладинам вернемся чуть позже.
СПОЙЛЕРЫ
Вольтрон был создан в далекой-далекой галактике 10000 лет назад (или около того) древней цивилизацией алтеян для налаживания дипломатических связей и вообще защиты всего хорошего и доброго. Но потом, как водится, что-то пошло не так, паладины перессорились, и один из них, злобный Заркон, перебил всех остальных и основал зловещую империю Галра, которая стала заниматься всякими злобными штуками.
У императора Заркона есть советчица — жутковатая Хаггар. Хаггар балуется древней магией и секвенированием ДНК (генетическо-магические уродливые монстры без регистрации и смс).

Зловещая Галра



И жили бы они себе в свое зловещее удовольствие, если бы не Вольтрон. Львов вовремя перепрятали, и один из них до недалекого будущего ждал своего часа на Земле. Заркон был свято уверен, что Вольтрон уничтожен, и за 10000 лет империя со спокойной душой и легким сердцем поработила много-много планет. Пока в один зловещий день корабль не наткнулся на жизнерадостную научную экспедицию от лица землян.
Всех схватили, отправили в рабство и заверте...

Вопчим, очень скоро Вольтрон нашел себе новых паладинов. Совершенно случайно.

Голова Вольтрона — Черный лев, пилотируется бывшим национальным героем, комсомо горячим, но скромным 25-летним Широ.

Широ, просто Широ

Ноуп, так выглядит фанонный Широ

Канонный Широ

Что мы знаем про Широ? Кроме того, что этот нарисованный мужик какая-то ходячая коллекция кинков. Он классный пилот, отличный командир и друг, уравновешивает и комфортит всю свою сумасшедшую тим-Вольтрон. От Галры ему достались ПТСР, ранняя седина, железная рука, зимнадцать печь возвращение на родину местами подпорченная память.

Погодите-ка.



Что касается злобной Гидры Галры, то Заркон, ко всему прочему, еще и бывший пилот Черного льва, и держит его на крепкой привязи, из-за чего у Широ периодически возникают проблемы, и Вольтрон страдает нешуточными мигренями.

Еще хотела про войсера. У сериала все войсеры богические, но. Когда Широ говорит что-то вроде "Кииииит, ай эм окей" или "Летс ду ит, летс фом Вооольтрон" у меня лично мозг падает в трусы. Я сейчас все выболтаю, поэтому тут дальше просто картиночки с Широ.

Хот оверпротектив Широ










Он охуенный, просто поверьте.

Остальные паладины младше Широ, и звездные приключения на них обрушились в самый разгар учебы в космическом гарнизоне, но кое-что они тоже умеют.
Правая рука Вольтрона, Красный лев, заимел себе в паладины Кита — трошки психанутого, но очень талантливого водилу, лучшего на курсе. Что лев, что пилот, два сапога кеды — своенравные и жесткие котяры. Но у них в итоге получилась самая сильная связь в паре. Красный может включиться сам по себе и махнуть через всю галактику, если Кит где-то там болтается в открытом космосе.
Кит любит холодное оружие и, единственный из паладинов, бьется на мечах как бог. Серьезно, очень красиво, жаль, у меня нет гифанек его боевок, это самые красивые сцены в сериале.
Как-то так получилось, что Кита слабо интересует все происходящее (до 8 серии второго сезона), кроме Широ. Из разговоров нам известно, что Широ до своей зловещей межзвездной экспедиции учил Кита пилотированию и знает все его сильные и слабые стороны. И Кит бросил гарнизон и ушел в пустыню, когда экспедицию Широ объявили погибшей по вине пилота. И Кит год жил в хатынке среди камней. рыдательный спойлер И слушал голоса звезд, которые ему что-то там нашептывали. Т_____________Т И однажды он услышал голос, который позвал его в одно место, и туда свалился космический корабль с Широ. Т________Т И его схватили военные, а Кит ворвался и выкрал
И Широ единственного из тим не бесит отвратительный характер Кита. И Широ обнимает Кита. И верит в него и ему. Всегда. И делает Киту бровки. Да-да, те самые бровки Т________Т А Кит умеет хуячить по вражескому флоту и одновременно следить за Широ и спасать. Или одновременно помогать ему справляться с коварным Зарконовым зимнадцать печь возвращение на Родину.
И Кита слушается даже Черный лев.

Посмотрите картинки, пока я пойду поплачу в штору






















Правая нога Вольтрона — Синий лев. Ему достался Лэнс, не шибко умелый пилот, но тот еще Стайлз Стилински и пикап-мастер. Лэнс фанючит Широ, и кто мы такие, чтобы его за это осуждать.
В водной стихии оба, и котик и пилот, чувствуют себя как рыбы. Лэнс у нас ксенофил, и когда он решает в очередной раз приударить за хвостатыми красотками, жди беды и порчи имущества

Лээээнс





Лэнс почти всегда не может разминуться с Китом, они вместе очень милые

Я сказала, милые






На этом на сегодня все, мои дорогие детишечки. Не переключайтесь, у нас остались еще интересные герои и картинки
Вольтрон тоже не одним махом строился

бггггггггггггггг

АПД. В добавочку, огонь и вода Вольтрон-тим



и блистательный утренний Лэнс мне нужны такие тапочки *плак-плак*



Далее у нас левая рука Вольтрона, Зеленый лев, которым командует самый младший член Вольтрон-тим, умничка и компьютерный гений — Пидж.
Пидж это немного Рудольф Вебер и Гермиона, она скрывает свой возраст и пол, много знает и обожает копаться во всяческих механизмах. Механизмы отвечают ей взаимностью, и поначалу дружить с ними у Пидж получается лучше, чем с Вольтрон-тим.
Чаще всего терминологический лексикон Пидж совсем не помогает наладить взаимопонимание

с Лэнсом, например

Лев Пидж символизирует природу, и если Кит (правая рука) орудует клинком, то левая всякими хитроумными биологическими взрывными устройствами. У Пидж трогательные отношения с Широ, он оказывается последней ниточкой, связывающей ее с братом, который был в злополучной экспедиции и остался в плену у Галры.

Люблю Пидж














И у нас осталась левая нога Вольтрона, которую составляет мощный и тяжеловесный лев — Желтый. В паладины ему достался добродушный и трусоватый Ханк, у которого в самом начале было больше всего проблем по части космических полетов и всяческих звездных приключений.

Паладин Левая нога Вольтрона


Ханк тоже технарь, но лучше всего у него получается готовить. Выпечку. Например, стеклянное печенье для друзей Ханк как Широ, все любят Ханка!

Хааанк







С Вольтрон-тим разобрались. Но в каждой уважающей себя космической саге есть принцесса. Нашу принцессу зовут Аллура, и она дочь короля Алтеи, который и построил Вольтрона на пару с Зарконом. Король погиб, но разум его живет в Виндоус 95 специальной проге на сервере корабля Аллуры, и часто дает неоднозначные, и даже вредоносные, советы. Корабль, кстати, неепически крут и называется Замком львов. Аллура силой своей древней магии и такой-то матери гоняет корабль по пространственным червоточинам, на которые я дрочу со страшной силой.

ЗАЛИПАЛОВО

*плеснула себе в лицо водой* Так вот, Аллура. Не знаю, где наша принцесса получала образование, но она в одно лицо капитан корабля, боевой киборг, охуенный навигатор и та еще ведьма. И красавица! Но слава богам, Заркон не дает галактике скучать и гоняет Вольтрон-тим и в хвост и в гриву, так что ни о какой романтической истории принцессы с паладинами и речи не идет, поспать то героям даже некогда. Хотя вон Киту с Широ ничего не мешает

Принцесса Аллура





И последний наш герой, конечно, Коран. Он что-то вроде советника Аллуры, ходячей энциклопедии и бортового механика Замка. И еще они с принцессой единственные выжившие с планеты алтеян. Коран тот еще чудак, но к нему быстро привыкаешь на фоне остальных обитателей Замка. Или нет.

Блистательный Коран








Я всё.



URL записи

Про императора Нерона и его несчастливую карьеру в музыке
История певца-неудачника с большими амбициями -- в живописи художников XIX веков. А также немного про то, как коротали скучный вечерок любители оргий в Древнем Риме: немного про изнасилование, немного про мужеложство, немного про матереубийство -- и все с картинками!

Традиционная рубрика по средам "омерзительное искусствоведение" решило сделать паузу в теме пьянства в Библии и обратиться к реальным историческим личностям со всеми их страхами, маниями и фейлами.



читать дальше
У любого из нас -- если он только не страдает манией величия -- бывают мысли "ах, я не на своем месте! ах, если бы я занялся чем-то другим!". У императора Нерона мания величия была, но не смотря на это, подобные мысли тоже посещали его очень часто.

Он очень хотел быть музыкантом.
А пришлось быть императором Римской империи.

Прижизненный скульптурный бюст. 1 в. н.э.
А. Янсенс. Император Нерон. Картина 17 века.
(Нерон был рыжеват, близорук и широк в кости)


Причина, конечно, была в дурной наследственности. В такой семейке было не вывернуться.
Императрицей была мама. Императором был отчим. И тесть. Императором был дядя (кстати -- Калигула). Императрицей была двоюродная сестра (кстати -- Мессалина). И, самое главное, императором был прабабушкин дядя, император Август. А к тому времени, когда Нерон вырос, живыми оставалось весьма мало кровных родственников Божественного Августа. В общем, Нерон оказался первым в очереди, когда стали искать следующего.

Аполлон-кифаред (изображение Нерона в молодости?). Помпейская фреска 1 в. н.э.


А он-то считал, что великий певец! Пока жил цивильной, доимператорской жизнью, то все время пел в караоке, вместе с друзьями репетировал в гараже и распевал в душе. Как пишет Светоний, не упускал ни одного средства для сохранения голоса -- пил яйца, подражая Лемешеву, лежал на спине со свинцовым листом на груди, сидел на диете...

Назову главное обстоятельство непреодолимой силы, которое никогда не позволило бы Нерону стать профессиональным музыкантом, и вы поймете, насколько непобедимым оно было.

МАМА

Глория Свенсон в роли Агриппины, 1956


Маму звали Агриппина Младшая. Представительница императорской семьи. Росла как настоящая принцесса, в пурпуре и жемчуге. Брат император Калигула ее обожал. В самом прямом смысле. Потом чего-то разлюбил и сослал нафиг на безлюдные острова без единой копейки. Экс-принцесса проявила потрясающее жизнелюбие и целеустремленность, устроилась на единственную доступную работу в том регионе -- глубоководный дайвинг, тяжким трудом заработала себе на еду и антибиотики, выжила.

А когда Калигулу кокнули и на престол вошел их дядя, престарелый и плохо соображающий Клавдий, он вернул Агриппину в Рим, в роскошь. Энергия в ней явно прямо-таки и кипела, руки от жажды власти тряслись. И когда Клавдий казнил свою тогдашнюю супругу Мессалину (за дело: читайте в предыд. выпуске рубрики), 33-летняя Агриппина не стала стесняться и выскочила за императора замуж, наплевав на то, что он ей родной дядя. Она заставила мужа усыновить Нерона, обженила сына с мужниной дочкой, а законного наследника (сына Мессалины) вычеркнула из завещания.
Как только Клавдий выполнил эти пожелания супруги, она незамедлительно его отравила.

Император Клавдий. Бюст 1 в. н.э.


Нерон стал императором, ему было 17 лет.
Время гаражных репетиций закончилось.

В управление государством юноша сначала особо не лез, спокойно отдав дела маменьке, раз ей так сильно хотелось. Отравление вышеупомянутого сына Мессалины, конкурента, не считается ведь? Он Нерону давно просто не нравился. А тут отравительница Локуста проводила промо-акцию по продвижению нового продукта -- как тут удержаться от искушения.

Ж.Н. Сильвестр. Локуста проверяет яд на рабе. 1870-е
(Нерон сидит рядом)


Итак, осознав, что стал самым важным человеком в мире, Нерон взгрустнул о несостоявшейся карьере рок-звезды, а потом порадовался об открывшихся возможностях, вызвал к себе местного Плачидо Доминго -- лучшего кифареда Терпна и стал его слушать много дней подряд и учиться.

Но как ни хотелось быть Лучано Паваротти, все равно получался все время Басков какой-то.

Г. Сюран. Нерон во время пожара Рима.
Кукла работы Джорджа С. Стюарта.


Сначала Нерон стеснялся выступать в самом Риме. Поехал в Неаполь, пел на сцене долго, по несколько дней. Развлечений в ту пору было маловато, вайфай не везде ловил, и бедные неаполитанцы покорно сидели и слушали императора-певуна. Потом он придумал хорошее -- стал платить тем, кто хорошо апплодирует. Клакеров из Александрии (где почему-то умели рукоплескать особенно ритмично) стали подвозить пароходами. Светоний пишет, что он разделил этих своих наемных рукоплескателей на отряды и велел выучиться рукоплесканиям разного рода – и «жужжанию», и «желобкам», и «кирпичикам», а потом вторить ему во время пения.

Это придало ему уверенности в себе -- так современные шоумены заранее оплачивают букеты, которыми забрасывают их разведенки...

Говард Пил. Нерон с золотой кифарой.


Нерону так нравилось выступать, что он искренне забывал, что апплодируют ему за деньги или из страха. Уходил со сцены со словами: "Увидимся завтра!", но через полчасика, отдохнув, рвался обратно, спихивал текущего выступающего со сцены и снова начинал петь. Обреченный народ устало жарился на солнце... Выходить из театра не дозволялось -- женщины рожали прямо в партере, люди притворялись мертвыми и их выносили, чтобы не начинали пованивать. Особо атлетичные перепрыгивали через ограждение (на электричку зайцы примерно также скачут, назло РЖД). Короче, см. рекламу банка "Империал".



Когда астрологи ему предсказали, что он будет свергнут, Нерон лишь пожал плечами, показал на свою гитару кифару и произнес, мол, ничо *цитирую дословно*: "Прокормимся ремеслишком!"

Как-то он пришел в театр в качестве зрителя, увидел, что какому-то актеру много хлопают, и послал передать ему: "Ты пользуешься тем, что император занят". Довел человека до кондрашки.

Да, Нерон искренне верил, что все взаправду. Он участвовал в  римских и греческих певческих конкурсах (ну типа "Голос" или "Евровидение" и по-настоящему робел, трепетал, соблюдал все правила, боялся, подлизывался к соперникам и судьям, пытался подкупить и тех и других. Те же, наоборот, боялись, что он сейчас прикажет их бросить на съеденье львам -- в общем, мрачноватая обстановочка была за кулисами.

В.О. Петерс. Нерон в цирке. 1900


Но внесем струю веселья в эту мрачную картину -- поговорим о том, как Нерон развлекался в свободное от "работы" время.

В принципе, современный шоу-бизнес недалеко от него ушел, если верить таблоидам.

Устраивал многочасовые пиры и пьянки за казенный счет.
Одевался в шмотки от лучших кутюрье.
Наркотики не употреблял -- но исключительно по той причине, что их еще не изобрели.
Спал с кем попало, включая замужних женщин и мальчиков.
Изнасиловал монашку весталку (кощунство: обычно наказывалось смертной казнью).
Один мальчик Нерону так понравился, что он для начала сделал его евнухом, а потом назначил его женщиной. Справил с этим Спором свадьбу со всеми положенными обрядами, ЗАГСом и тамадой, ввел его в свой дом и жил с ним как с законной женой.

Ульпиано Чека и Санз. Пир во дворце Нерона. Ок. 1910.


Свербило у Нерона настолько сильно, что он подумывал о том, чтобы сделать любовницей родную мать. А она не была против! Отговорили  только враги Агриппины, испугавшиеся, что тогда ее власть будет совсем неограниченная. Тогда Нерон нашел похожую на нее проститутку и взял ее в эскорт.

Женат, кстати, на реальных женщинах он был трижды: с певой развелся, но потом все равно догнал и убил (а она даже на алименты не подавала); вторую оч. любил, но когда она была беременная, ударил за то, что спросила "где шлялся?" -- и насмерть. Третья его пережила, удачливая.

Дж. Муццоли. Поппея приносит Нерону голову Октавии. 1876
(т.е. вторая, текущая жена -- голову первой, разведенной).


Вернемся к театру. Нравилось Нерону наряжаться, в том числе в женские костюмы. Актеры тогда надевали крупные маски, и изготовленные для Нерона напоминали либо его лицо, либо его возлюбленных. Хм. Это тоже наводит на подозрение. Потому что дальше идет цитата из Светония: "А собственное тело он столько раз отдавал на разврат, что едва ли хоть один его член остался неоскверненным. В довершение он придумал новую потеху: в звериной шкуре он выскакивал из клетки, набрасывался на привязанных к столбам голых мужчин и женщин и, насытив дикую похоть, отдавался вольноотпущеннику Дорифору: за этого Дорифора он вышел замуж, как за него – Спор, крича и вопя как насилуемая девушка".

А еще говорят, что классическая литература -- это скучно... Когда я была в классе шестом, учительница спросила меня о любимых книгах, и очень похвалила, услышав "Жизнь 12 Цезарей" Светония. Ха-ха.

Эмилио Галлори. Нерон в женском платье. 1876


Еще Нерон, как и положено стандартному Либераче (см. "За канделябрами" с М. Дугласом, жуткий фильм), обожал шмотки и никогда не надевал ничего дважды. Короче, деньги начали кончаться. По приказу императора стали арестовывать кого попало и конфисковывать имущество. Мама пыталась как-то утихомирить пошедшего в разнос сыночка, но правильного подхода не нашла. Агриппина вообще, насколько я понимаю, по сексу не фанатела и всей этой оргиастики не одобряла, зато была контрол-фрик, и весьма сына этим достала. Вдобавок, Нерон сходил к психотерапевту, узнал, что ему надо сепарироваться от матери -- и чтобы сделать это раз и навсегда, попросту убил ее (с первой попытки не удалось, читайте в предыд. выпуске). Было ему тогда 22, вообще молодец, раненько успел сепарироваться, а ведь даже "Токсичных родителей" не читал.
Помимо мамы и двух жен Нерон убил еще нескольких родственников, причем одного из них, особенно хорошенького мальчика, он перед казнью изнасиловал.

А. Рицци. Нерон и Агриппина


И параллельно со всем этим цирком Нерон еще успевал петь.

О том, поджег ли он действительно Рим, историки спорят, может, это действительно не он, а наполеоновские войска виноваты.
Единодушия нет. Но вот описание того, как он смотрел на пожар с высокой крыши и пел про то, как красиво горела Троя -- весьма колоритно. Хотя не подсуетись Сенкевич с "Камо грядеши", этим черным пиаром бедного Нерона, и не было бы столько картинок на эту тему.

П. Сташевич.  Нерон во время пожара Рима


М. де Липман. Нерон во время пожара Рима. 1897.
(Тут какая-то неправильная у него балалайка)


Христиан еще вот мучал по всякому, до сих по ему это припоминают.
Бросал на съеденье львам. Сжигал живьем. (Пироманьячество -- известный симптом психопатии, между прочим. Второй после энуреза. Записывайте).

Г. Семирадский. Светочи христианства. Факелы Нерона. 1876
(Христиане, которых будут жечь -- справа вверху на столбах, обернутые паклей).


Дурдом этот длился 14 лет. Потом потихоньку начало назревать восстание, войска из провинций стали подтягиваться. На одного из восставших Нерон обиделся особенно сильно: тот прислал письмо, в котором не просто ругал за преступления, но и вдобавок назвал императора дряным кифаредом. "Знает ли кто-нибудь кифареда лучше, чем я?! Нет! Значит и остальные обвинения лживы".

Но тут к восстанию против безумного императора присоединилось и семейство Скайвокеров, и он окончательно понял, что дело проиграно. Сенат объявил Нерона врагом народа и приговорил его к казни по обычаю предков (зажать голову в тисках, сечь до смерти и т.п.).
Чтобы избежать этого беспокойства,  32-летний Нерон вонзил себе в горло меч -- со словами "Какой великий артист погибает!".

Василий Смирнов. Смерть Нерона. 1888.


Его мальчик-"жена" Спор оставался рядом с ним до самой смерти.
Продажи альбомов после безвременной кончины певца почему-то не выросли.

Мораль: тесты о профориентации детей надо проходить не в спешке -- в старших классах, а начиная хоть с 5 лет, причем желательно каждые три года.

(c)